Yo me comi una carapulca de un sol

Desde que me acuerdo, mi papá siempre decía que un ingeniero debe comer de todo. Contaba que cuando el trabajaba en exploraciones petroleras en Loreto, habian días en que todos, peones, capataces, topografos e ingenieros tenian que comer conservas de pescado en lata, por estar en la espesura de la selva peruana.

Siendo ingeniero, me decía, por más plata que tengas, siempre habrá un lugar donde no haya ningún restaurante, ni lugar alguno donde comer algo decente, asi que mejor ir acostumbrando el estómago.

Finalmente, tenía razón. El pasado viernes iba yo como alma que lleva el diablo por las calles de Huaral, tratando de no llegar mas tarde a la obra, a la que tenía que llegar a las 10 de la mañana, y eran la una de la tarde. Para colmo me moría de hambre, tenía que correr, y me moría de hambre, y tenía que seguir corriendo, cuando de pronto:

“CARAPULCRA, CHANFAINITA, TALLARIN A SOOOOOOOOL!!!”

Era una señora en un triciclo, que venía gritando por la calle, acercándose a mí. Lo pensé medio segundo, creo, y le pregunté: ¿puede ser carapulca con chanfainita?. Claro joven, me contestó, y ya me estaba sirviendo. Me dió un platito de tecnopor, un tenedor de plástico, le pagué y chau, me fui comiendo en el colectivo que llevaba a ese olvidado pueblito al que tenía que llegar. Un almuerzo al paso, y una obra que, por fin, está finalizando.

Al terminar, agradecí a Dios por la comida y a mi viejo, por el consejo.

Matrix Revealed: 4ta entrega de la Saga de Matrix es una farsa

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Lo tomé de aquí. Pero esta fuente no dice de dónde sacó esta noticia, sin embargo, cuando la ví la encontré bastante creíble, lástima que no sea verdad: 

Los rumores aparecidos hace unos días han sido oficialmente confirmados: a pesar de las declaraciones de los hermanos Wachowski y de Joel Silver, habrá una nueva secuela de Matrix. Y la veremos mucho antes de lo que esperábamos. En una maniobra sin precedentes, esta cuarta entrega fue rodada en el más absoluto secreto casi al mismo tiempo que Matrix Reloaded y Matrix Revolutions.

Se encuentra actualmente en fase de postproducción, y su estreno está previsto para diciembre del 2007. El título de la película será “The Matrix: Revealed“, y parece ser que aclarará todos los interrogantes que quedaron pendientes en los filmes anteriores.

Según un borrador del guión difundido a través de internet, la historia comienza un año después de la lucha contra los centinelas vistos en Matrix Revolutions. Durante las celebraciones del aniversario de aquella “victoria”, Bratt, un joven de 14 años, muere repentinamente sin ninguna causa aparente. Su familia lo entierra en un rincón de Sion e, inexplicablemente despierta horas después rodeado de miles de cadáveres en una fosa común situada en algún lugar desconocido. A pesar de haber nacido libre, ahora el cuerpo de Bratt está cubierto de puertos de conexión. Matrix Revealed retoma todas las dudas sembradas en Matrix Reloaded (y obviadas en Matrix Revolutions) acerca de si el mundo real lo es realmente.

La película nos muestra a través de los ojos del joven Bratt que, como se temía, el mundo de Sion es tan sólo otro nivel virtual de Matrix. No existen hombres “libres”, apenas un puñado de personas que, al igual que Bratt, fueron desconectados por error cuando el sistema les dio por muertos. Esos pobres desgraciados viven en un mundo aún más terrible que el que Bratt conocía, sin haber oído hablar jamás de Neo, Trinity o Morfeo. Pero sí han descubierto los planes de las máquinas: éstas han comprendido por fin que la energía producida por los humanos no es rentable, que mantener vivos tantos cuerpos, cosecharlos y gestionar Matrix para controlarles, resulta demasiado costoso; por no hablar de lo inestables que son sus mentes. De modo que piensan sustituir esta fuente de energía por otra: la energía solar (recordemos que El Arquitecto dijo que estaban dispuestos a aceptar ciertos niveles de subsistencia).

Por este motivo están instalando por todo el planeta enormes procesadores atmosféricos para limpiar los cielos y permitir que el sol vuelva a brillar. Para dar tiempo a esta limpieza y apaciguar mientras tanto a los humanos conectados, las máquinas introdujeron en el sistema diversos elementos virtuales para distraerles; elementos como el agente Smith, la supuesta lucha rebelde, Sion, la guerra contra los centinelas… Todo falso. Bratt trata de hacer algo para frustrar los planes de las máquinas, pero comprende que no tiene posibilidades de triunfo en el mundo real. Convencido de que sólo podrá lograr algo desde el interior del sistema, consigue conectarse de nuevo a Matrix y regresa a Sion. Allí contacta con dos de sus héroes, Morfeo y Niobe, para explicarles lo que realmente sucede. Los tres buscan entonces a Neo, que tras Revolutions ha vuelto a ser conectado a Matrix hasta que vuelva a necesitársele (por eso El Elegido siempre ha tenido el mismo aspecto: siempre es Neo).

Cuando por fin le localizan, logran liberarle (tras las lógicas escenas de acción), y le ponen al corriente del plan. Neo asesina a Morfeo, Niobe y Bratt, descubriéndose así otra de las sorpresas de la historia: Neo no es humano; es tan sólo otro programa creado por Matrix para ganar tiempo, diseñado para liderar a los humanos en la dirección más adecuada para las máquinas. Opio para el pueblo.

Las máquinas activan entonces los procesadores atmosféricos, y los cielos se despejan; los rayos del sol bañan las células solares y las baterías se cargan. En ese momento los humanos que están conectados por todo el planeta son desenchufados a la vez. En un instante desaparece una raza compuesta por millones de seres. Un irónico plano final nos muestra un hermoso cielo azul, como una burla del supuesto final feliz de Matrix Revolutions. Este sol (ahora real) es únicamente para las máquinas.

¿Sólo para las máquinas? En realidad no, ya que tras los títulos de crédito el filme aún tiene tiempo para otra sorpresa. Por si a alguien se le había ocurrido pensar que todo el tinglado de Matrix era demasiado retorcido para haber sido diseñado por una máquina, aquí está la respuesta: en realidad el mundo está regido por un puñado de hombres que lo controlan todo. En el plano final vemos que el hombre que ordena desconectar a los humanos, el hombre que asesina fríamente a millones de congéneres, es el Tío Reyson, casi desmayado de la risa porque te tragaste la farsa hasta el final .

Malditos infelices, eso se llama jugar con los sentimientos de un fanático.

Episodio 400 de los Simpsons, una parcial decepcion

Episodio 400

Para mi fue una decepcion el final. Sólo eso, porque el episodio en si estuvo bastante divertido, lleno de situaciones a las que ya nos tienen acostumbrados los creadores de esta genial serie. Estuvo tan lleno de situaciones absurdas y graciosas que creo que muy pocos, o nadie se esperó un final tan abrupto y poco imaginativo.

En fin, aun con esto los Simpsons seguiran siendo los Simpsons, y yo seguiré viendolos diariamente y esperando un nuevo capitulo cada domingo, al igual que muchos, pero muchos… fieles.

Revisiones Técnicas son un golazo

No recuerdo en que pasquín periódico leí ese titular. Lo que sí recuerdo es que decía que todos estábamos felices con esto de las revisiones técnicas, y que era una medida necesaria y que viva el alcalde de Lima y bla bla bla.

También recuerdo que esa semana estuve conversando con mi primo que tiene carro (yo, modestamente viajo en combi), éste me dijo que nadie estaba de acuerdo con las revisiones, y me puso el ejemplo de el alineamiento: ¿De qué servía que te exijan alinear tu carro si con todos los huecos de la pista se te iba a desalinear antes de que llegues a la revisión?. Es una burla, dijo, y estoy de acuerdo con él. Que yo sepa, nadie esta contento con las susodichas revisiones.

Otro: El día del paro de transportistas, al menos en las primeras horas todo se paralizó, decenas de personas paradas en las esquinas, incluidos Sonia y yo, esperando poder llegar a trabajar. Pero el canal 5 saca a un tipo que era no se qué de la policía, a decir que todo estaba normal, que era un minúsculo grupito de transportistas que estaban descontentos, que la gestion del gobierno era buena y que viva el presidente y bla bla bla.

Y es que él periodismo como profesión esta muy venido a menos. Vemos y leemos noticias que nadie cree, y no se si quienes compran los medios piensan que realmente nos están engañando. O seré únicamente yo quien se da cuenta de todas estas cosas.

Unanse a mi campaña.

Esperanza de vida

Acabo de hacer este test, que acaba de desmoralizarme dandome 90 años de esperanza de vida.

Y yo que estaba harto de esta semana. El tarado test, ha cotabilizado además cuántos besos me quedan por dar. Pego el resultado:

- Si tienes alguna característica de salud (presencias determinadas dolencias o enfermedades en tu familia, o padecimiento de éstas por tu parte), hoy por hoy la medicina puede prevenir con eficacia los efectos de la mayoría de estas enfermedades. Lleva una vida sana siguiendo los consejos de tu médico, y conseguirás variar esta previsión. 
 
- Si consumes alcohol, debes hacerlo moderadamente. El cuerpo humano no está diseñado para ingerir grandes cantidades de alcohol continuamente. ¿Cargarías con nitroglicerina el depósito de combustible de tu coche? 
 
- Si tienes hábitos sedentarios, cámbialos. No necesitas participar en las próximas Olimpiadas para incrementar tu esperanza y calidad de vida. Sin ir más lejos, andar es el mejor deporte, en cualquier momento y cualquier edad.  
  
Ahora nos toca a nosotros decirte que tu esperanza de vida te da tiempo más que suficiente para: 
 
- Ir al cine 3.328 veces. 
 
- Presenciar 64 finales de la UEFA Champions League , 16 Olimpiadas o Mundiales de Fútbol. 
 
- Dar 70.080 besos (suponemos que eres lo suficientemente cariñoso como para dar tres diarios, claro). 
 
- Si consumes una cantidad de agua recomendable, beber 46.720 litros de agua (519 bañeras). 

Ahora bien, luego de esto me pregunto:

- Si mi vida consiste en estar sentado 14 horas en una oficina, 8 durmiendo y las restantes movilizandome, ¿Quien rayos puede decirme que cambie mi sedentarismo?.

- ¿A quien le importa la podrida UEFA Champions League ?, a mi no, ni la seleccion de futbol ni alianza Lima, de la que sere muy hincha pero me deja hinchado verlos jugar tan mal.

- Y lo mas importante: ¿Que pasa si soy demasiado cariñoso y doy mas de 20 besos diarios?, ¿me morire antes?.

Chanfle, ya me preocupé, me quedan 64 años de vida sedentaria.

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